Истории | смешные рассказы

Rambler's Top100
Санкт-Петербург - городской интернет портал Анекдоты
Погода в Санкт-Петербурге
 Сегодня: 0..2
 Завтра:   1..3
Курсы валют
Курс доллараUSD   61.98(+0.05)  
Курс евроEUR  72.51(+0.07)  
 Инфо:    новости · справки · погода · ФК Зенит · афиша · курсы валют · объявления · работа · рефераты
 Сервисы:    каталог сайтов · фото/блокнот · блокнот · файлы · sms · открытки · баннерная сеть · рассылка ·
 Досуг:    чат · знакомства · он-лайн игры · обои и скринсейверы · тосты и поздравления · гороскопы · тесты · анекдоты


Истории / смешные рассказы
Вы можете послать нижеприведенный текст своему другу. Не забудьте подписаться, чтобы было понятно, от кого сообщение.

E-mail вашего друга:

Ваш e-mail:

Ваше имя:

 

Архив звонков в сервисную службу Би-Лайна. (часть 3)

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - 4 заборчика.

Абонент (диктует письмо): - ...В ?Вымпел-Комитет?...

Оператор: - Какая фамилия владельца?
Абонент: - Би Плюс.

Абонент: - Мне рекомендовали обратиться к вам, что бы вы подсказали, какой дилер принимает б/у аппараты Ericsson стандарта GSM.
Оператор: - К сожалению, у нас такой информациин нет...
Абонент: - А, извините, значит меня заблудили.

Абонент: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
Оператор: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
Абонент: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

Абонент: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

Абонент: - Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?
Оператор: - Куда, простите?
Абонент: - В МТС!

Абонент: - Я тут своему другу отдал сим-карту. Сегодня он приехал в Сокольники и когда он купил телефонную карту, в офисе ему менеджер закричал: ?Верните сим-карту, вор!?. Он приехал домой. Активировал, и ему пришло 2 сообщения: Одно: ?Срочно явиться в офис?, второе - ? Верните, сим-карту, вор?.

Абонент: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

Абонент: - Соедините меня с оператором 61.
Оператор: - К сожалению, данный оператор закончил свою работу.
Абонент: - Тогда посмотрите на ксероксе.

Оператор: - Как ваша фамилия?
Абонент: - Не знаю.

Абонент: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
Оператор: - А для чего нужен пробел?
Абонент: - Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

Абонент: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
Оператор: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
Абонент: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES!
(раздается тоновый сигнал).
Оператор: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
Абонент: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)

Оператор: - Вы карту купили где?
Абонент: - В монастыре!
Оператор: - Простите?
Абонент: - Тут у нас есть монастырь, там мы и купили.

Оператор: - Какого у вас стандарта Би+?
Абонент: - У меня телефон вообще без стандарта.

Абонент: - Как там, моя мотня, готова?
Оператор: - ???
Абонент: - Готова моя постоянка?

Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела?

Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
Оператор: - Не работает.
Абонент: - Не работает?
Оператор: - Да.
Абонент: - Так да, или нет?

Aбонент: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

Aбонент: - Что такое роуминг?
Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете?
(комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим)

Абонент: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

Абонент (на просьбу оператора прислать кв. об оплате по факсу): - А я что же, без квитанции останусь, а вдруг вы ее специально потеряеете - мне что, повторно платить, как я докажу, что оплачивал - у меня только один экземпляр, так что пусть у меня пока будет.

(Пасха. 1999 г.) Абонент: - Девушка, а Кресный Ход уже закончился? Надо домой ехать, или погулять еще можно, а то я жене сказал, что в церкви?

Абонент: - Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!

Абонент: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

Абонент: - Никак не могу карту активировать...
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Номер не могу стереть с карты
Оператор: - Попробуйте стереть монетой
Абонент: - Да пробовала, не получается.
Оператор: - А почему у вас не получается?
Абонент: - Стеклышко мешает.
Оператор: - Какое стеклышко, простите?
Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать?
Оператор: - А где вы его купили?
Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - 17 и 5...
Оператор: - Чего 17 и 5?
Абонент: - Долларов, конечно!

Абонент: - Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!

Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
Абонент: - Правда? Спасибо!

Абонент: - Не подскажете, где там у вас офис находится на ЛесноГРядской улице?

Абонент: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

Абонент: - Вы знаете, последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры...

Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...

Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

Абонент: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
Абонент: - Это что же, значит, только для дам?

Оператор: - И теперь наберите шесть нулей.
Абонент: - Какие шесть нулей?
Оператор: - Да любые!

Оператор: - БиЛайн, здравствуйте!
Абонент: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

Абонент: - А платить в долларах или в деньгах?
Оператор: - В рублях.
Абонент: - Ага, значит, в деньгах...

Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
Оператор: - ???
Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

Абонент: - Вы знаете, я только что разговаривал с девушкой, вы ее не позовете, она у вас там одна?...

Абонент: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.


Анекдоты, истории, приколы... / Истории / смешные рассказы
Оценка:4.94 (17)
2   3   4   5   6  
Отправить другу

 
смешные рассказы / расскажи свой...

Текст: *
Тема: *
Ваше имя:
Ваш e-mail:
 
 ОТДОХНИ:

он-лайн игра Гарри Поттер идет в Косой переулок

он-лайн игра
Гарри Поттер идет в Косой переулок


/ Все игры
/ Самые популярные
 ЗНАКОМСТВА:

Я
ищу
возраст от до
где
с фотографией
 ФОТО/БЛОКНОТ:

13


/ Виды Санкт-Петербурга
/ Создать свой фото/блокнот
 ПОЧТОВАЯ РАССЫЛКА:
Подпишитесь на еженедельную рассылку новостей портала:


Хостинг от Majordomo. Rambler's
Top100